Kako obvladati konflikte

Vsebina

• faze
• 1. del Sprejem pametnih odločitev od začetka
• 2. del Obvladovanje konflikta v trenutku
• Tretji del uspešno konča konflikt

V tem članku: Sprejemanje inteligentnih odločitev od začetkaUpravljanje konflikta v trenutkuUspešen konec konflikta5 Reference

Ste bili kdaj v konfliktu ali zelo jezni na nekoga, ne da bi vedeli, kako rešiti to situacijo? Reševanje konflikta na zdrav in ustvarjalen način je veščina, ki je mnogi odrasli ne obvladajo. Ne glede na to, ali gre za zavrnitev potencialno škodljivih prepirov z zakoncem ali za reševanje težav v pisarni ali šoli, se bodo ti nasveti naučili razrešiti konflikte.

faze

1. del Sprejem pametnih odločitev od začetka

1. 
   

   
   Pripravite se na močna čustva. Konflikti izkažejo našo čustveno naravo, tudi če konflikt sam po sebi ni čustven. Čeprav se je v trenutku težko umiriti, je lahko koristno reči: "No, vem, da me prepiranje z Robertom umakne iz mene, zato bom tokrat poskušal ostati miren. Ne bom pustil, da moja čustva narekujejo ton pogovora. Preštela bom do tri, preden bom odgovorila na njegove pripombe, zlasti tiste, ki jih dojemam kot obtožbe. Če ste pripravljeni na močna čustva, boste lahko nekaj odložili. Namesto da vas prevzame presenečenje, poskusite videti, da bodo vaša čustva prišla od daleč.

2. 
   

   
   Ne dovolite, da se konflikt razvije ali pa se bo nagnil k poslabšanju. Nekateri (majhni) konflikti bodo zamrli in umirali zase, če jih bomo dovolj dolgo ignorirali. Toda večji konflikti se poslabšajo, ko jih prezremo. In to zato, ker te konflikte dojemamo kot grožnje za našo splošno blaginjo. Napetost zaznane grožnje zmaga, medtem ko se dve vpleteni stranki srečata, kar je nekoliko podobno kot dvoboj starega.
   • Če pustite nerešen konflikt, se lahko zgodi veliko drugih stvari. Začeli boste pretirano analizirati situacijo in iskati krute namene, kjer jih ni. Prijatelji in partner vam bodo nenamerno dali slabe nasvete. In seznam je še dolg.
   • Bolje je, da situacijo poskusite rešiti že na začetku. Če se o drugi osebi ali drugih ljudeh pogovarja odprto srce, jo sprejmite. Če se zdi, da se druga oseba distancira, iztegni roko. Tako kot povabite tega fanta ali deklico, da gresta pravočasno ali končata nalogo, tako stvari ne bodo postale lažje, če jih odložite.

3. 
   

   
   
   
   Ne vstopajte v konflikt, nujno čakajte na negativni izid. Ljudje, ki se bojijo konflikta, so pogosto pogojeni s preteklimi izkušnjami in vedno čakajo na negativni izid. Nezdravi odnosi in zlorabljeno otroštvo lahko privedejo do strahu pred konfliktom, tako da posameznik kateri koli vir potencialnega konflikta dojema kot ogrožanje odnosa in noben konflikt zavrne do te mere, da pozabi na lastne potrebe. Čeprav je to vedenje pogosto racionalno, ni zdravo in ne velja za vse konflikte. Pravzaprav se mnogi konflikti rešujejo mirno in "po občutku", njihovi izidi pa so potem pozitivni.
   • Praviloma dvom izkoristite osebi, s katero ste v konfliktu. Pričakujte, da boste spopadli spopadli zrelo in spoštljivo. Če ti dokaže, da si narobe, šele takratboste ponovno ocenili situacijo. Toda ne skočite na zaključke še preden se je dirka začela.

4. 
   

   
   Poskusite obvladovati stres med samim spopadom. Konflikt lahko povzroči močan stres, ker nam je mar za podobo, ki jo pošljemo drugi osebi, kakšen odnos lahko izgleda ali kaj lahko izgubimo zaradi tega konflikta. In vse to je zagotovo stresno. Če pa je stres pomemben motivator, ko želite rešiti življenje ali pobegniti iz tekaškega avtomobila, vam to ne bo omogočilo, da ste med pretepom produktivni. V tej situaciji stres ustvarja agresivno vedenje, začasno ima prednost pred racionalno miseljo in povzroča obrambne reakcije ... in vse te stvari so med konflikti zelo slabe.

2. del Obvladovanje konflikta v trenutku

1. 
   

   
   
   
   Bodite pozorni na neverbalne znake. Večina konfliktov se reši z govorom, vendar to ne pomeni, da morate biti pozorni le na besedilo vaših besed (kar je zelo pomembno). Bodite pozorni na to, kako se predstavljate: drža, ton vašega glasu, videz. Te stvari pogosto sporočajo veliko več, kot si mislite o svoji pripravljenosti za rešitev spora.
   • Držite držo "odprto". Ne nagibajte se, ne prekrižite rok in se ne obračajte v nobeno smer, razen v sogovornika. Ne igrajte se z nečim, kot vam je dolgčas. Stojte s hrbtom naravnost, z rokami okrog telesa in obrnjenim proti drugi osebi.

     
     

     
     
   • Poglejte svojega sogovornika v oči. Pokažite mu, da vas zanima, kaj pravi, bodite pozorni in izrazite zanimanje za svoj obraz.

     
     

     
     
   • Če ste z osebo v dobrih odnosih, se ne bojite, da bi se rahlo dotaknili njegove roke, da bi ga prepričali. Hoditi k njej je znak vaše občutljivosti in lahko celo aktivira opioidno območje možganov, zadolženo za vzdrževanje družbenih odnosov.

2. 
   

   
   Uprite se želji po posploševanju. Prekomerna generacija je nevarna, ker napadate celotno osebo in ne občasno dejanje. To je večji boj in oseba bo grožnjo jemala veliko bolj resno.
   • Namesto da bi rekli, da me vedno odrežete in mi nikoli ne dovolite, da dokončam svoje stavke, poskusite z bolj diplomatskim pristopom: "Prosim, ne nehajte. Pustil bom, da končate pogovor in rad bi, da naredite isto. "

3. 
   

   
   Svoje pripombe začnite z "jaz" in ne z "vi". To bo imelo dva rezultata. Prvič, oseba bo imela vtis, da težava prihaja od vas bolj kot ona in njeno vedenje bo manj obrambno. Drugič, lažje vam bo razložil situacijo in oseba bo bolje razumela vaše stališče.
   • Uporabite naslednjo formulo, da ustvarite svoje pripombe "jaz": "počutim se kot ... ko ti ... ker ..."
   • Primer dobro obrnjene pripombe "jaz" bi lahko bil "Počutim se zaničeno, ko me vprašate, da posujem, ker sem polovico dneva pripravil dober obrok za vas in mi se nikoli več ne zahvalite. "

4. 
   

   
   Poslušajte, kaj je drugi osebi resnično pomembno, in ji odgovorite. Vlaka ne iztirite, če se osredotočite na podrobnosti. Prisluhnite pritožbam druge osebe, osredotočite se na to, kaj v resnici pomeni in poskusite odgovoriti na te točke. Če druga oseba nima vtisa, da ste pripravljeni rešiti njegovo srce, obstaja velika možnost, da konflikt poslabša ali preprosto noče komunicirati in opustiti vsakršen poskus reševanja konflikta.

5. 
   

   
   Pazite na svoje reakcije na besede druge osebe. Pobiramo, kar sejemo. Zato, da se na pravilen način odzovete, vam bo zagotovila prijateljsko izmenjavo namesto besnega spora.
   • Kako gre ne reagirati na besede druge osebe:
     • jezno, da vam pokaže boleče ali zamerljive.
   • Kako odreagirati na besede druge osebe:
     • s spoštovanjem, razmislekom, spoštovanjem in ne da bi te pokazal na obrambi.

6. 
   

   
   Osebe ne vzemite za talca, ne ravnajte z njo in se ne umaknite iz situacije. Ta vedenja so izjemno negativna in mnogi od nas so v resnici krivi, ne da bi tega sploh vedeli. Druge osebe lahko vzamemo za talce, če jim na primer odvzamemo ljubezen in zavrnemo izkazovanje naklonjenosti, dokler ne dobimo tistega, kar želimo. Z drugimi lahko manipuliramo tako, da jih osramotimo in kritiziramo njihovo potrebo po pogovoru o nečem, kar se nam zdi zmedeno ali smešno. Iz situacije se lahko umaknemo, če ne poslušamo, kaj oseba dejansko govori, in se osredotočimo na podrobnosti, namesto da bi slišali srce svojega.
   • Vse te stvari sporočajo drugi osebi nekaj zelo jasnega: da ne želimo izboljšati razmer in da želimo samo tisto, kar je dobro za sami in ne za obe strani. To je smrtna obsodba za vsako uspešno reševanje konflikta.

7. 
   

   
   Ne poskušajte prebrati misli osebe in ne skočite na sklepe. Vsi sovražimo to osebo, ki nam neprestano dokončuje kazni, saj misli, da vemo bolje kot mi, kako se počutimo. Tudi ko mislite, da razumete, kaj govori druga oseba, naj se izrazi. Za komunikacijo in katarzo je pomembno, da ima oseba občutek nadzora nad situacijo. Ne bodite dobro znani, ki ne znate molčati in ni sposoben upoštevati, kaj govori druga oseba.

8. 
   

   
   Ne iščite napak. Kadar se počutimo napadenega drugega človeka, ponavadi zaostajamo za samoobrambo. Ker je najboljša obramba napad, kajne? To je zbor, ki ga pari še posebej dobro poznajo: "Frustriran sem, ker nisi naredil tega, kar si obljubil. Vedeli ste, da želim, da je hiša čista, preden pridejo moji starši. "Nimate pravice, da bi bili frustrirani. Minili so meseci, ko sem danes nameraval slikati in majhen nered jih ne bo ubil! Prav vi nenehno oponašate nora pričakovanja. "
   • Ali vidite, kaj se dogaja? En partner je frustriran, drugi pa jih obtožuje, da je odgovoren za to frustracijo. Verjetno veste, kako se bo končal ta konflikt: razočarani partner bo užaljen in spor ne bo več potekal o obljubah, ki jih je treba podati, temveč o veliko globljih težavah, kot se partnerji mečejo v trenutno razpoloženje.

Tretji del uspešno konča konflikt

1. 
   

   
   Zgodaj in pogosto sklepajte kompromise. Pozabite na priložnost, da dobite točno tisto, kar želite, ne da bi pri tem nič žrtvovali. To se zagotovo ne bo zgodilo. Morali boste sklepati kompromise in morali boste pokazati, da ste pripravljeni, ker druga oseba šteje zate in ne ker si prisiljen. Vaš trud bodo motivirali dobri občutki. Tu je nekaj, kar morate upoštevati pri sklepanju kompromisov:
   • Obljubite malo in donosite veliko. To je mantra managerja, vendar mora biti tudi vaša. Lune ne obljubite nikomur samo zato, ker ste se naveličali prepirov in želite hitro rešiti konflikt. Obljubite nekoliko manj, kot se vam zdi, da se boste lahko odpovedali (biti realni), nato pa drugi del navdušite s preseganjem pričakovanj.
   • Po kompromisu nikogar ne kaznujte. Ne nameravajte škodovati tistemu, kar ste obljubili, samo zato, da pokažete, da ne verjamete v ta kompromis. To bo konflikt samo podaljšalo.

2. 
   

   
   Za lajšanje situacije uporabite humor. Po vseh teh močnih čustvih in logičnih argumentih, ki vam preprečujejo jasno razmišljanje, lahko malo humorja omili napetost med dvema osebama. Poskusite z malo samoprezirajočo šalo, da drugi osebi pokažete, da se ne jemljete preveč resno. In ne pozabite se smejati z druga oseba in ne druga, za boljše rezultate.

3. 
   

   
   Če ste ujeti v situaciji, naredite korak nazaj. Mnogi pari si na primer privoščijo 20 minut, da se umirijo in pustijo, da stres in čustva padejo, preden rešijo težavo. To olajša komunikacijo in je še boljše. Včasih je treba storiti korak nazaj, če želite videti situacijo iz drugega zornega kota.
   • Vprašajte se, ali je predmet spora res pomemben? Je to odločilna točka v vašem odnosu s to osebo ali je to nekaj, kar lahko pustite?
   • Vprašajte se, ali lahko kaj storite, da popravite situacijo? Včasih smo jezni zaradi težav, ki jih drugi ne nadzorujejo.

4. 
   

   
   Oprostite in pozabite. Pokažite zavestno pripravljenost za odpuščanje in pozabljanje in domnevajte, da bo druga oseba k konfliktu pristopila na enak način. Številni konflikti, če se jim trenutno zdijo pomembni, se v resnici zreducirajo na zgolj nesporazume. Bodite pametni in odpustite, ponosni boste nase.