Znanje

Kako postati škodljivec

Posted on
Avtor: Lewis Jackson
Datum Ustvarjanja: 6 Maj 2021
Datum Posodobitve: 24 Junij 2024
Anonim
How to get rid of moles in a natural way?
Video.: How to get rid of moles in a natural way?

Vsebina

V tem članku: Nezrel je ustvarjanje trola na spletuUstvarjanje nog ljudi v kinuPočit dober oddih v šoliRoščanje nog v avtomobilu Rolo noga ljudi po telefonuPopoln oddih v restavraciji

"Ko je razpoloženje nič, se škodljivec prebudi," pravi priljubljen pregovor. Če pa ste dolgočasni in želite svoje prijatelje potisniti v kino, splet, šolo in drugam, lahko veliko spremenite.


faze

1. način nezrel

  1. Bodite hrupni. Pojdi nad vsem, kar slišiš. Predvsem neumne pesmi ali tiste, ki so namenjene otrokom. Če prijatelj posluša glasbo s svojim iPodom, uporabite eno od njegovih slušalk in zapojte skupaj s pesmijo (to je super, če ste malo gluhi). Kadar ste na javnih mestih, vedno v javnosti glasno govorite na svojem mobilnem telefonu. Ali se z nekom pogovarjate ali ne, v resnici ni pomembno. V zasebnem poslu govori z izjemno močnim glasom.
    • Ne pozabite, da besedila pesmi sploh ne potrebujete, improvizirajte, ko vam pade na pamet, bolj ko so vaša besedila neumna in lepša! Če gledate televizijo, kot bonus nadaljujte z vsemi oglasi oglaševalskih strani. Prav tako lahko ves čas zapojete isto melodijo, tako da nihče ne zdrži.
    • Ustvari živalske zvoke. Zelo dolgočasno je lahko, če se pojaviš za njihovimi hrbti, da oddaš nekaj živalskih zvokov. Če se za vami zgražate ali kričite, izgovorite šepetajoč krik.
    • Vprašaj nekoga "Zakaj? Potem, ko boste dobili razlago, vsakič znova vprašajte "Zakaj? "




  2. Bodite nezavestni. Zastavite zelo intimna vprašanja. Osebo lahko bombardirate z neuveljavljenimi vprašanji ali to storite sredi publike. Če nameravate to storiti z naključnimi ljudmi, pojdite naprej in vprašajte moškega, če nikoli ni imel splava ali če pričakuje otroka ali 13-letnega najstnika vpraša, če se je udeležil centra za zdravljenje drog ali če je je alkoholik.
    • Sedite na klopi javnega parka s prijateljem in komentirajte ljudi, ki se vozijo mimo (dovolj močan, da lahko poskusijo) in ki obračajo svoj tempo, če na primer vidite osebo, ki je zelo močna, kriči : "Hrošč! Kako je mogoče biti tako vitko? "
    • Risite brez razloga in kadar koli. Na vprašanje, zakaj se smejete, ne dajte nobene razlage.
    • Lahko se tudi šalite, ki jih sami razumete in ki jih ne delite z nikomer. Na vprašanje, zakaj je tako smešno, jim povejte, da gre za zasebno šalo.
  3. Bodite smešni. Trenirajte ves čas stopala. Obnašajte se, kot da ne morete ostati mirni. Naredite nekaj ponavljajočega se v nekem vidnem polju.
    • Vzemite totalni duril izraz, tako da na vrh nekoga pritrdite izmišljeno stvar. Ko se z nekom pogovarjate normalno, nenadoma začutite besedo in buljite v točko nad glavo osebe. Če se živčno dotakne glave in vpraša: "Kaj? Z veseljem se zadušite, se zasukate in se vrnete k pogovoru. Da bi bilo še bolj nadležno, ga ponavljajte ves dan v trenutkih, ki sploh niso primerni.




    • Ko vas nekaj vpraša, vsakič odgovorite: "Ali ste prepričani, da želite krompirček s tem? "
    • Povejte ljudem v francoščini, da ne govorite francosko in da se ga poskušate naučiti. Vse bolje deluje, če uporabljate zelo dolge besede ali precej redke besede. Pravzaprav je vrsta besed, ki jih uporabljajo samo tisti, ki tekoče govorijo francosko.



  4. Uporablja pee poo humor. Okrog sebe razglasite, da greste na stranišče in recite, da bi morali iti tudi drugi, saj je minilo že nekaj časa, saj se vsi držijo za bolne. Ko gredo vsi na stranišče, zavpijejo za vrati: "Ali ti gre dobro? "Da bi bilo še bolj nadležno, če so pred umivalniki še drugi ljudje, ponosno sporoči mestecu:" Moj prijatelj je tam ", tako da kaže na stranišča. Ko končate v kopalnici, pojdite ven z velikim olajšanjem vzdihovanja, da boste razumeli, da ste v kopalnici trdo delali (čeprav jim je bolj všeč, da tega ne počnete).

2. način Naredite troll na spletu



  1. Na spletu prekršite pravila slovnice in vljudnosti. Vsa pisma napišite z velikimi tiskanimi črkami. Zloraba velikih začetnic. Če morate uporabiti velike tiskane črke, PREBERITE trend ali naključno vstavite mAjusCules.
    • Spustite ločila. Naredite razplet vejic. Daj na tone klicajev! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Zamudno napačno zamuja. In se razjezite vsi rdeči, če vas ne razumemo.
    • V celoti prezrite samoglasnike.
    • Nadomestite vsa ločila z besedo stop ali izmisli nekaj popolnoma nič, kot je nora lama, in vse svoje stavke zaključi s tem.
    • Zapišite do konca, kot je "srevnel vsem sircé".



  2. Monopolizirajte razpravo na spletu. Razpravo priložite z neskončnimi zahtevami po nekoristnih razlagah. Če je video brez komentarja, dodajte komentar, slog: "LOL 1st COMMENT" ali nekaj tega sodčka. Lahko objavite tudi komentar in vprašate "Kako je ime videoposnetka? Vprašanja postavljajte popolnoma neuporabno.
    • Se vidimo na klasičnih rockovskih video kanalih na YouTubu in Nabilli. Železni na karkoli na splošno.
    • Vrnite stare na razpravne forume. Dolgčas nam bo, če v temi iz leta 2001 objavite "tudi jaz".



  3. Uporabite emotikone. Tudi jezik SMS deluje. Prekomerno branje neverbalnih namigov v katerem koli komunikacijskem mediju je pameten način, če želite biti popolnoma fit. Reci lol na koncu vsega in vsega, tudi če ni smešno.
    • Mimogrede, lahko pišete tudi "mddr" namesto "mdr", da vtipkate potem "oups, vedno imam prst zataknjen na isti tipki, mddr oups, mislil sem mdl, uh ne MDR! "



  4. Sestavite lik. Izmislite ponarejeno domačo stran in jo pošljite vsakemu prijatelju ali uporabniku, ki ga poznate. Začnite pogovor, da naredite vtis, da ste njihov najboljši prijatelj ali da vas je vaš fant ravno spravil.
    • Na Facebooku naredite stran z navijači ali skupino z vašim imenom. Povabite vse, tiste, ki jih poznate ali ne, da se vam pridružijo. Naj bo vaš lik bolj smešen in nenavaden kot ste. O tem avatarju govorite v tretji osebi.
    • Pojdite na spletno igro in si s psevdo punco ustvarite zelo ženstven avatar in kar se da najbolj vabljivo in uporabite tonski demotik. Če vas vprašajo: "Si punca? Recite "... ne" ali "ne vem", ali ste ali ne. Upoštevajte, da lahko to naredi pogovor zelo, zelo težavno.
    • Pretvarjajte se o mačkah, da ste majhen otrok. Kadarkoli uporabljate jezik za odrasle, vprašajte, kaj beseda pomeni ali recite: "Moja mama in oče sta ves čas govorila (besedo)! Vi ste isti. "Tape skoraj vse krive besede. Zastavite neumna vprašanja, kot so: "Kako snemam moške brez uporabe mamice?" "



  5. Pomnožite deleže. Na Facebooku postavite vsako svojo potezo po spletu kot nekaj posebnega. Pojdi v podrobnosti. Pošastno bo zlomil noge ljudem. Za noč čarovnic objavite povzetek vseh Netflixovih grozljivih filmov kot petnajstminutni bonus.
    • Začne dolg in dolgočasen pogovor po e-pošti z osebo, vendar v vse odgovore doda vsakogar.

3. način Zlomite noge ljudi v filmih



  1. Razkriva zaplet. Če ste film že kdaj videli v kinu, pojdite skozi vrata in zakričite konec filma. Kričite ga z zadnjega dela sobe. Lahko si tudi izmislite konec ali zakričite konec drugega filma, na primer: "Zdi se, da Harry Potter umre, vendar ne preveč. "
    • Ko pride pomemben del filma, na primer razkritje morilca ali ponovna združitev para, kihne ali kašlja glasno in moteče.



  2. Naredite veliko hrupa. Smeje se zelo glasno ob najbolj banalni šali. Utihni vse, ki nekaj rečejo, in zelo hrupno komentiraj dejstvo, da je med filmom zelo nesramno govoriti, saj obstajajo ljudje, ki bi si radi ogledali film.
    • Spuščajte strašne sesalne zvoke, tako da poskušate pogoltniti zadnje kapljice sode.
    • Pridite z dvema ali več ljudmi, da začnete med filmom zelo hrupni pogovor in poskrbite, da boste blizu čim več ljudi. Če vas prosimo, da ga zaprete, vrzite peščico kokic.
    • Če nihče noče biti z vami, prinesite svoj mobilni telefon in ne skrbite, da bi ga postavili na funkcijo vibratorja. Prepričajte se, da vaše vozilo zveni kot avtomobilski alarm in se ne odzove vsaj minuto.



  3. Bodite fizično slabi. Postavite se na sredino vrstice, nato pa vsakih deset minut zapustite svoj sedež, da greste na stranski razpon. Malo se sprehodite tja in se nato vrnite na sedež na sredini. Lahko se odpravite tudi na pol poti po pasu, ki je obrnjen proti vašemu sedežu. Kupite poceni in lepljive slaščice, kot so gumijasti medvedki in luske - naključno na voznem pasu ali naključno ljudem pred ali za vami. Če vas slabo pogledamo, pojejte enega.
    • Če je pred vami kdo, brcajte v sedež osebe in se ne ustavite. Noge lahko tudi dvignete. In bolj umazani so čevlji, tem bolje.
    • Oblecite si trenirko in si privoščite nekaj krogov na stranskih hodnikih, pri tem pa poskrbite, da boste težko dihali in zavihali kot dobro izurjen športnik.
    • Vstopite v kopalnico in ko pridete do izhoda, med gledanjem filma držite vrata odprta nekaj minut.
    • Če ste v kinu s svojim fantom ali svojim dekletom, vstanite in se pretvarjajte, da popravljate svojo obleko v najbolj strateških trenutkih filma, bo ljudi za vami razjezilo.



  4. Zlomite noge osebju. Prosite osebo za dobrodošlico, če so slamice za pijačo brez. Dolgo popravite osebo, ki je dobila vašo vozovnico.
    • Zahtevajte posebna dovoljenja tako, da za domišljijskega prijatelja ali invalidnega brata potrebujete več prostora. Če jih zavrnete, jim povejte nekaj povsem drugega. Kot dejstvo, da so šparglji vašega očeta izraziti. Delite, kot da je tisto, kar ste pravkar povedali, zelo pomembno. Če sprejmemo vašo prošnjo, ravnajte, kot da ne razumete, o čem govorimo.

Metoda 4 Bodite dober premor v šoli



  1. Naredite nered med učitelji. Kritizirajte svoje pisanje ali svoje poslanstvo. Uporabite besedo "pedagogika". Skrbite za zasebno življenje svojih učiteljev. Nočejo narediti domače naloge. Nenehno spreminja prostor v učilnici Če učitelj pokliče, si privoščite popolnega idiota in mahajte z rokami kot semafor, namesto da bi odgovorili na "Prisotnost".
    • Popravljanje slovnice učitelja je odličen vir diritacije. Lažni popravek je najboljši, kot da bi rekel: "Mislil si, če bi vedel, ali ni bil to gospod Lima? "
    • Kadarkoli učitelj kaj razloži, recite, da niste razumeli. Ko začne znova razlago, povejte, da je še vedno ne razumete. Zaporedje ponavljajte v neskončnosti.
    • V matematičnem razredu dobite ves čas isto številko. V resnici bo vaš učitelj in vaši tovariši želeli storiti samomor. Primer: "Koliko je štirikrat dva? "Osem." "Šestkrat sedem? "Osem." "Petkrat štiri? "Osem."



  2. Bodi velik govorec. Med odmorom za kosilo se nekomu zafrkavajte, sedi blizu prijatelja in mu reče: "Mashed Marc, tvoj najboljši prijatelj, kar sem jih kdaj imel! V resnici se Thomas imenuje Peter. Ponovite vse, kar je rečeno. Na vsako zastavljeno vprašanje odgovorite napačno ali vsaj dvignite roko. Vedno na kaj povej: "Dobra bela lama je spet bruhala." Pokličite svoje prijatelje in se rešite.
    • Brez razloga povejte "zdravo" vsem v razredu. Potem vprašajte fante, ki imajo prijatelje, če so tudi njihovi punci, in dekleta, ki imajo prijatelje, če gredo tudi z njimi ven.
    • Vprašajte nekoga, zakaj je jokal ali jokal, medtem ko niso storili ničesar.



  3. Goji neumnosti. Navajajte čudne zvoke, kot so bili v reševalnem avtomobilu ali v javnem spektaklu ali s treskanjem jezika. Posnemite zvočne učinke v telefonu in jih hranite na poti.
    • Pritrdite strop, ko nekdo govori z vami, če vas vprašate, kaj počnete, odgovorite: "Spraševal sem se ... ali lahko sedemo zgoraj? V zelo čudnem tonu. Ali pa si postaviš tla in rečeš "sedi tukaj. "
    • Pojte stvari, ki vključujejo vaše prijatelje in se jim zdijo res dolgočasne. Ves čas jo prepevajte z lažnim glasom: "Marcove nogavice so suhe. Larchiduchesse je Marcu dal suhe nogavice, "je klasika te vrste.



  4. Naredite instrument svojega telesa. Naj se sklepi prstov zelo močno pokvarijo. Prdite, gnijte, kašelj, kihajte in bučno pihajte v rokav. Recite "By-Don" res neumen glas, ko naredite nekaj, česar ni treba opravičevati. V nedogled ponavljajte isto besedo spreminjajočega se glasu.
    • Dajte žvečilni gumi v razred in glasno žvečite v sosedovo uho.
    • Če ste blizu učitelja in če slednji govori, močno kašlja, ne da bi pokril usta.



  5. Sejajte neskladje v računalnikih. Spremenite sliko domače strani. Izberite nekaj, za kar se bodo vaši sošolci zdeli nerodni ali slabi, na primer neumna stripovska podoba ali mucka v vesolju, nato nanj opozorite druge, ko se vrnejo v računalnik. Odstranite ikone ali jim dodelite neprimerno velikost.
    • Nenehno spreminja funkcije dostopnosti. Naredite miško ali ultra občutljivo platformo za upravljanje ali zaslon postavite v stanje pripravljenosti vsakih trideset sekund.

5. način. Zlomite noge ljudi z avtomobilom



  1. Poiščite komičen avto. Ne glede na to, ali gre za pošast na vsa kolesa ali majhen mestni avtomobil, poskrbite, da boste vozili ob uri ure, tako da boste na visoko prometni cesti, ki poskuša zavzeti ves prostor, neprestano velikansko vozilo, ki bo poskušalo zavzeti ves prostor ali pa se boste nenehno spreminjali. v vrsti skoči sem ter tja kakor nori zajec.
    • Na avtomobil imate vedno pripeto prazno prikolico ali kaj nesmiselnega, kot je "konj".



  2. Glasnost radia postavite s polno hitrostjo. Igrajte nekaj nerodnega, ko so vaši prijatelji v avtomobilu, na primer naslovna skladba filma "Titanic" ali znani rap gansta.



  3. Na postajališčih se čudno obnašajte. Honks. Če za rdečo lučjo stojiš za nekom, se rogovi kot noro nehajo ustaviti.Lahko pustite, če želite, roko obtičala na rogu.
    • Če ste obtičali pred ognjem, pojdite skozi okno in se pretvarjajte, da ste omedleli ali umrli in se ne premikajte. Če vas kdo pride pogledat, se glasno zbudite.



  4. Vprašajte svojo "pot". Ko vozite, pojdite s poti, ko zagledate pešce in jim mahnete, se nasmehnite in kričite z oknom navzdol po naključnih ljudeh v avtu ali na pločniku. Vprašajte jih, kje je namišljeno mesto. Jezni se, ko ne vedo, kje je.
    • Naključno izpišite besedo (na primer kumar) in pojdite gor skozi okno avtomobila.
    • Ugotovite, ali so avtomobili v soseski opremljeni z vrhunskimi gorčicami.

6. način: Polomite noge ljudi po telefonu



  1. Pokliči ob nenavadnih časih. Pokličite pozno ponoči, ko bodo prijatelji v postelji. Če trenutno ne morete priti do te osebe, poskusite večkrat. Če še vedno niste povezani s to osebo, poskusite uro kasneje ali več. Počakajte, da veste, da je vaš prijatelj zelo zaposlen, in pokličite, dokler ne odgovorite.
    • Občasno uporablja različne vire klica. To bo zmanjšalo tveganje kaznovanja in povečalo možnosti, da se bo vaš prijatelj odzval. Vstavite predpono, ki skriva klicno številko ali se naročite na storitev skrite številke, tako da oseba ne ve, kdo ste. Začnite previjati in iste stvari ponavljati večkrat. Če se boste vprašali, kdo ste, še naprej hrepenite o čemer koli.
    • Pokliči šefa ob dveh zjutraj, samo da se pogovorita. Pripravite se na odpust.



  2. Ne reci ničesar. Ne govorite ničesar, ko ste v skladu s človekom, samo poslušajte ga, nenehno mu govorite: "Halo? Halo? Halo? Kdo si? Je kdo? Odgovor! Globoko vzdihuje.
    • Ko govorite, pritisnite vse tipke, da se oglasijo. Zaradi tega bodo drugi noreli zaradi vseh teh piskov.
    • Ko ne govorite, uporabite tipko "break" za prijatelja.



  3. Pustite veliko s. Ko ga pustite, kričite do konca. Po kriku izgovorite "PS", potem nekaj naključnega tipa "in gorčino omako, polnjeno z lamo! Deluje tudi, če poješ.



  4. Pokliči neznance. Nekdo naključno pokliče in histerično joka po telefonu in reče: "Vedel sem, da prihaja! Bilo je samo vprašanje časa! In zdaj, kaj naj naredim? Če oseba odgovori: "Napačno ste naredili številko," recite: "Nihče me ne ljubi! In odloži.
    • Na polovici pogovora imejte robotski glas s tipično formulo: "Ta telefon bo skočil v ... nato pritisnite naključno tipko in odštevajte od 10, ko pritisnete tipko. "
    • Ko kličete, ravnajte, kot da je bila linija prekinjena. Nato po desetem času rečete: "Zdravo." Če zaveste v nos, se spomnite in recite, da je bila črta spet prerezana.

7. način Biti popoln škodljivec v restavraciji



  1. Jejte zelo glasno. Pozabite na svoje dobre manire za mizo. Žvečite hrano čim glasneje in vidno. Obraz vedno z odprtimi usti. Prdite, gnetejte, kihajte in bodite na splošno odvratni, če obraz pokrijete s špageti s paradižnikovo omako.



  2. Bodi nesramen. Ko odidete, glasno nasmejite na ničnost postrežbe in hrane. Naj bodo vaše trditve nesmiselne: "Tri rezine klobase so se prekrile na moji rezini pice! "Hotel sem štiri kocke ledu in ne pet! "
    • Če gre za tovrstno restavracijo z otroškimi baloni za vsako mizo, pojdite okrog miz, pokosi vse balone in izjavi, da si jih povrneš za preživljanje.
    • Pridite v restavracijo oblečeni kot jamar. Bodite dobro opremljeni z vsemi prazgodovinskimi pripomočki. In namesto da bi odgovorili z "Da", raje zverinsko raste.



  3. Souk postavite med strežnike. Ko natakar vpraša: "Bi radi jedli? Odgovori: "Hrana! Če natakar predlaga jed, kriči glasno: "Alergičen sem na to! "
    • Poskusite opozoriti na jed jed in vprašati: "Kaj je tam? Ko vam natakar odgovori, vzemite naključno sestavino (na primer beli fižol) in kričite: »Sovražim beli fižol! "
    • Natakarju povejte, da potrebujete pet dodatnih sedežev za svoje namišljene prijatelje. Če zavrnete, vpil, da boste povedali Božičku, da niso bili zelo prijazni.
    • Naročite naključne stvari ali nepredstavljive jedi. Na primer: "Rada bi ocvrti sendvič iz lame z w.c papirjem in rada bi tudi nekaj deléphant zrezka. Oh in ne pozabite na Monopol. Tudi Tinker Bell je dober? "
    • Postavite se na rezervirano mesto ali sami za zelo veliko mizo in se zavrnite premikati.
opozorila



  • Nekateri od teh trikov vas lahko pestijo v težave ali vas odpeljejo od drugod.