Vsebina
- faze
- 1. del Ohranjanje med prepirom
- 2. del Pogovorite se o sporu s svojim prijateljem
- 3. del Opraviči se svojemu prijatelju
Prijatelji se pogosto prepirajo. Na splošno so nesoglasja med dvema tovarišema manjša, nora in jih je včasih enostavno prilagoditi. V velikih sporih pa se lahko pojavijo majhne lopatice. Za ponovno vzpostavitev odnosa mora oseba še vedno prevzeti pobudo. Prevzemite odgovornost za svoja dejanja in iščite odpuščanje.
faze
1. del Ohranjanje med prepirom
-
Bodite mirni po vroči prepir. Boji s prijatelji sprožijo vrsto naravnih čustev, od jeze do žalosti. Čeprav so vaši občutki morda povsem opravičljivi, se raje izogibajte, da čustveni odziv ne puščate pod nadzorom. Če boste ostali mirni in tihi, boste zmanjšali tveganje za stopnjevanje incidenta.- Odmorite se, globoko vdihnite in se sprostite.
- Izolirajte se iz situacije, dokler ne boste imeli nadzora nad svojimi čustvi. Ko se počutite preveč čustveni, preprosto prosite, da se umaknete in ustavite pogovor. Lahko se izrazite tako: "Začenjam se počutiti razburjeno, besno in boleče. Preden bom storil ali rekel karkoli, kar mi bo žal, bom prekinil razpravo. Lahko se nadaljujemo tam, kjer smo bili, ko bom bolj umirjena in prevladala nad svojimi čustvi. ". Takšen postopek se imenuje "skleni premirje".
-
Izogibajte se ponovitvi Jeza, ljubosumje in frustracija so neobvladljiva čustva. Ko pustimo, da ta občutja zasenčijo našo presojo, lahko naša dejanja in besede postanejo vir uničenja. Tudi če vas čaka "maščevanje", vedite, da maščevanje lahko odpravi vsako možnost sprave s prijateljem ali vsaj povlečete postopek.- Priznajte, da so vaše ideje o maščevanju naravna reakcija na dejstvo, da vam je bilo izdano zaupanje. Ko nas kdo boli, se je pravzaprav naša narava maščevati.
- Priznajte, da vam bo žal, da ste se maščevali. Ko iščete maščevanje, vsa dejanja, ki jih storite, izvirajo iz občutka strahu in jeze. Ko ta dva občutka izgineta, lahko zadovoljstvo, ki ste ga morali maščevati, nadomestite z občutki krivde in obžalovanja. Ne pozabite, "maščevanje se morda zdi dobra ideja, vendar se bom pozneje počutil zelo slabo, ker sem poškodoval prijatelja. ".
- Sprejmite dejstvo, da lahko te želje nadzorujete zaradi maščevanja. Če se boste pripravljali na maščevanje, lahko storite nekaj:
- Ne pozabite, da so te želje preprosto naravna reakcija človeka na dejstvo, da se je izdalo zaupanje. Na te občutke vam ni treba ukrepati, ker jih imate vedno priložnost ignorirati.
- Povejte si, da je načrtovanje maščevanja zadovoljujoče, a da se ne boste počutili bolje, če boste izvedli načrt.
- Odločite se, da boste težavo rešili na manj grd način, na primer prek dialoga.
- Vadite radikalno sprejemanje. Priznajte, kaj čutite v sedanjem trenutku in sprejmite odločitev, da boste te občutke sprejeli s sprejemanjem in prijaznostjo. V tem primeru morate korenito sprejeti, da bodo ljudje izdali vaše zaupanje.
-
Zasebno klepetajte, ne prek interneta. Ko se prepiraš s prijateljem, je povsem naravno razpravljati o sporu. Danes se nekateri obračajo na družbena omrežja, da bi izrazili svoje pritožbe. Širjenje vaših frustracij ali žalosti po družbenih omrežjih bo le podaljšalo trajanje spora.- O težavi razpravljajte z nevtralnim in tesnim zaupnikom.
- Če vaš prijatelj objavlja v družbenih medijih, se potrudite, da ne boste odgovorili. Lahko jo celo začasno blokirate.
-
Glej argument s stališča vašega tovariša. Vsak konflikt vedno vključuje dva (ali več) delov. Čeprav se je enostavno prepričati, da je vaše stališče pravilno, vam lahko takšne neprožne misli preprečijo, da bi se sprijaznili s sošolcem. Če vidite situacijo s stališča svojega prijatelja, bi lahko privedli do tega, da ponovno pregledate svojo različico zgodbe.- Upoštevajte, da vam ni treba biti istega mnenja kot nekdo, da bi pokazali empatijo do njega.
- Ugotovite, ali ima vaš prijatelj težave v osebnem, poklicnem ali akademskem življenju. Ali so te težave osnova negativnega vedenja do vas?
- Pomislite, kako se vaš prijatelj počuti glede vaših dejanj. Ste naredili nekaj, kar jo je razjezilo? Ste najprej izdali njegovo zaupanje?
2. del Pogovorite se o sporu s svojim prijateljem
-
Poiščite trenutek za srečanje s prijateljem. Če želite rešiti spor med vami in prijateljem, se morate o njem pogovoriti. Prosite ga, da se sreča, na primer ga lahko povabite na kavo, sprehod na plažo ali večerjo. Vaša proaktivnost bo pokazala, da si resnično želite popraviti odnos. Poudarite, da mora biti pogovor iz oči v oči. Če lahko skupaj s sošolcem drug drugega vidita obraz in obraz telesa, potem je manj možnosti za napačne razlage.- Če se vaš prijatelj ni pripravljen srečati z vami, ne hitite stvari. Dajte mu še nekaj dni, da se pomiri in ponovno vpraša.
- Zavrnite vse predloge, ki so v skladu z razpravo o vašem sporu po telefonu ali na družbenih omrežjih.
-
Bodite mirni skozi celotno razpravo. Ob srečanju s prijateljem bi lahko oba doživela zelo močna čustva. Vaš odnos bo določil ton, v katerem bo potekala celotna razprava. Ne pustite, da vaša negativna čustva prevzamejo situacijo. Agresija, kričanje in obrambno vedenje bo preprosto povzročilo neuspeh postopka sprave.- Bodite mojstrski. Ko se razburite, nehajte govoriti in globoko vdihnite. Morda se vam zdi koristno prešteti do 10 ali ponoviti pomirjujočo mantro (kot je "Sem miren, sproščen in vedr."), Dokler ne začutite, da ste ponovno obvladali svoja čustva.
- Če se vam zdi, da ste preveč razburjeni, se opravičite, da se za nekaj časa umaknete in se vrnite, ko boste mirni.
- Vzemite si trenutek, da razmislite, zakaj ste jezni in razburjeni. Ste narobe razumeli njegove besede? Vas je prijatelj napačno razumel? Imate nekaj nadzora nad tem, kar vas moti? Ta čas izkoristite za osredotočanje in organiziranje misli. Prepoznajte vir svoje jeze, da boste lahko izrazili tisto, kar vas moti.
-
Pojasnite svoja dejanja in občutke. Ko se srečate s sošolcem, se raje ne opravičujte ali krivite. Namesto tega sprejmite svoj delež odgovornosti v sporu. Poskusite se izraziti mirno in racionalno.- Uporabite "jaz" v svojih izjavah, da prepoznate in primerite svoje občutke.
- Bodite čim bolj natančni. Lahko si na primer rečete: "Čutil sem se, ko ste me pustili na zabavi. ".
- Izogibajte se besedam "naj" in "naj", pa tudi stavkom "počutim se kot ..." in "čutim, da ...". Besede, ki izražajo "jaz", pretvorijo v izjave, ki pomenijo "ti".
- Izogibajte se kričanju.
-
Dovoli prijatelju, da odkrito izrazi svoja čustva. Ko spregovorite, dovolite sošolcu, da z vami deli svoje občutke. Težko boste slišali, kaj pravi, vendar se morate izogibati temu, da bi ga prekinjali. Pomembno je, da se počuti poslušano in premišljeno. Potrpežljivo počakajte in aktivno poslušajte, kaj govori.- Ko vaš sošolec govori, se izogibajte motnjam, bodisi v telefonu ali v računalniku.
- Bodite v očeh s prijateljem.
- Nagnite se naprej in rahlo nagnite glavo, da pokažete, da natančno sledite.
- Opazujte govorico svojega prijatelja.
-
Priznajte, da ste slišali in razumeli njegovo stališče. Po aktivnem poslušanju sošolca odložite svoje stališče in željo po pravici ter sočustvujte z njim. Če razložite spor s stališča prijatelja, ga prepričate, da ste ga res poslušali. Prav tako dokazuje, da ste pripravljeni sprejeti odgovornost za svoja dejanja in iti naprej.- "Vidim, zaradi česar ste se po mojih dejanjih počutili ..."
- "Nisem spoznal, da sem te poškodoval s ..."
- Izogibajte se besedi "ampak". Ta izraz pomeni, da težave resnično ne vidite z vidika tovariša. Namesto tega "ali" nadomestite z "in".
3. del Opraviči se svojemu prijatelju
-
Izrazite obžalovanje zaradi svojih dejanj. Začnite z opravičevanjem z iskreno izjavo, kot je "Žal mi je". Izrekanje izrazite z iskrenimi in pristnimi besedami. Naj vaš sošolec ve, da vam je žal, da ga je vaš odnos negativno vplival.- Lahko na primer rečete: "Žal mi je, ker sem vas s svojimi dejanji poškodoval" ali "se opravičujem, ker vam nisem dal priložnosti za razlago. ".
- Lažni izgovor spora ne bo rešil.
-
Prevzemite odgovornost za svoja dejanja. Nimate nadzora nad tovariševimi dejanji, vendar kljub temu lahko nadzirate svoje reakcije in svoj odnos. Ko sprejmete, da so vaše besede in dejanja, četudi majhna, prispevala k sporu, boste nehali opravičevati svoje slabo vedenje. Torej morate poskrbeti, da vaš prijatelj spozna, da prepoznate svojo vlogo v tem, kar se je zgodilo.- Lahko bi na primer rekli: "Zavedam se, da je bilo pozno prihajanje škodljivo in nespoštljivo" ali "vem, da sem predolgo čakal, da bi vam rekel, da se počutim užaljeno. ".
- Izogibajte se izjavi ali utemeljitvi svojega vedenja na tej izjavi. To bo samo uničilo vaše izgovore.
-
Predlagajte, da spremenite svoje vedenje. Poleg tega, da rečete "žal mi je" in prevzamete odgovornost za svoja dejanja, morate tudi sami unovčiti. Poskrbite, da vaš sošolec ve, koliko nameravate odpustiti za svoje vedenje. Poskrbite, da bodo vaše obljube iskrene.- Lahko si na primer obljubite, da se v prihodnosti ne boste tako obnašali, bolje komunicirali ali več časa preživeli s prijateljem. Tukaj je nekaj stvari, ki jih lahko rečete: "Potrudil se bom, da vam bom dal več časa", "naredil vam bom prednostno nalogo v življenju", "maksimalno se bom potrudil, da bom reševal vprašanja, povezana z vašim življenjem in vašim življenjem." "Potrudil se bom, da vas podprem v teh težkih časih ali v tej novi priložnosti. ".
- Poskrbite, da bo ta obljuba dosegljiva.
-
Prosi sošolca, da ti oprosti in sprejme njegov odgovor. Svoje opravičilo zaključite s prošnjo za odpuščanje. Ko se opravičite, uporabite stavke, kot so "prosim, oprosti mi" in "lahko gremo naprej". Če se vam prijatelj zdi negotov, lahko ponovno poudarite, da prevzamete odgovornost za svoja dejanja in da se boste trudili, da boste v prihodnje najboljši prijatelji.- Vaš prijatelj ima pravico sprejeti vaše opravičilo ali zavrniti odpuščanje.
- Če vam ne bo takoj odpustil, mu dajte čas in prostor za obdelavo vaših izgovorov.